你是不是有时候也觉得 呃
管孩子这事
好像越来越难了
嗯 是有这种感觉
就好像我们小时候
那套就是听话就好的规矩
现在好像嗯
不太管用了
对 家里弄得乱糟糟的
或者在外面
孩子突然就就发飙
真的让人挺头疼的
嗯嗯
这确实是很多现代父母的困境
我们今天看的这份资料孩子挑战
好像就是想解释这个
对 他提了一个挺呃
挺有意思的观点
就是说 很多育儿难题
其实根源在于嗯
社会变了
是的
平等观念这个东西越来越深入人心了
孩子们呢
他们潜意识里
就觉得自己跟大人是平等的
潜意识里就平等了
嗯 所以
他们就不再像以前那样
轻易接受父母的这种绝对权威
哦 那这本书就是鲁道夫
德雷克斯和威吉苏尔斯写的
借问 他建议我们换个角度看对
要换个角度来看孩子的行为
等等
孩子潜意识觉得自己和大人平等
这 这感觉有点嗯
那我们做父母的权威呢 去哪了
问的好
要是不能像以前那样
靠命令啊
控制啊 那还能怎么办
这个就是关键了
传统的权威
或者我们说统治权
他确实在嗯 在减弱
减弱了
对 如果我们还想用老办法
比如惩罚
效果经常嗯
适得其反
嗯 书里举了个例子
一个叫丽塔的小女孩
她总被罚
结果呢 最后把家里的窗帘给剪坏了
哇 剪窗帘
对 这就是典型的报复行为
你看 惩罚不但没让他变好
反而激发了呃
更强的对抗
天呐 那
那不惩罚怎么办 难
道就放任不管吗
当然不是放任不管
关键在于嗯 理解
理解
对 资料认为
孩子所有行为
他背后都有个核心动机
就是寻求归属感和价值感
归属感和价值感
嗯 就是感觉自己重要
被接纳 没错
他们想感觉自己是重要的
是这个家的一份子
当他们觉得嗯
没办法通过积极的方式
比如帮个忙啊
合作啊得到这种感觉的时候
就可能会出现所谓的错误目标行为
错误目标
这听起来像是呃
走错路了吗
哎 可以这么理解
资料总结了4种
算是典型的走错路的方式吧
四种 哪四种
嗯 第一种是过度寻求关注
就像书里那个三岁的乔伊斯
不停的打扰他妈妈
就是为了确认哎
妈妈看到我了
啊 这个我好像见过
第二种呢
是权力斗争
比如那个叫佩吉的孩子
他拒绝睡觉
其实他不是真的不想睡
他是想证明你看
我说了算
不是你妈妈说了算啊
争夺控制权
对 第三种是报复
就是感觉自己受伤了
或者不公平了
就想让别人也也难受一下
像那个烧伤弟弟的罗伊
这个有点严重啊
是第四种
叫做自暴自弃
或者说表现为无能
就是觉得自己反正也做不好
干脆就嗯
放弃尝试了
比如比如学习上特别吃力呀
做什么都笨手笨脚的
那个j就让人觉得他好像真的不行
就这四种
嗯 听起来
好像有点把复杂的孩子行为简化了
现实里会不会就是混在一起
或者还有别的原因什么的
哎 你问到点子上了
这肯定不是说给孩
子贴标签
说他就是这个或者那个
现实当然更复杂
嗯 但是这个框架它很有用
它帮我们识别孩子行为背后
可能的那个驱动力是什么
这样我们就能调整
关键是调整我们自己的反应
调整我们自己
对 比如你意识到哦
这可能是一场权力斗争
那最好的办法往往是嗯
先退出这场争斗
而不是硬碰硬跟他对着干啊
退出
或者发现孩子在寻求关注
那就在他行为就是好的时候
积极的关注他
而不是等他捣乱了才去理他
哦 明白了
所以重点还是我们怎么回应
这就带出了那个鼓励的概念了吧
资料里有一句话我印象特别深
一个行为不良的孩子
是一个气馁的孩子
这句话真的挺戳心的
非常核心
就是这句话
鼓励他 就像给植物浇水一样
嗯 它意味着什么呢
意味着相信孩子的能力
关注他们的呃
努力和进步
而不是只盯着结果或者跟别人比
这跟我们平时不经意间做的很多事
好像正好相反呐
是的 比如
总帮孩子做那些
他明明可以自己试试的事情
就像书里那个帮保罗穿衣服的例子
嗯 怕他弄不好或者慢
对 或者呢
老是盯着孩子的错误不放
就像那个书山的成绩单事件
这些做法其实都在传递一个信息
你不行 这实际上是置气馁的行为
那那奖励呢
我们不也常用奖励吗
做得好就给个奖励什么的
嗯 奖励这个问题
资料也谈到了
奖励和惩罚其实本质上是一回事啊
一回事
对 他们都是外部控制
的手段
都来自就是那个旧的权威模式
奖励会让孩子呃
过度关注我做这个能得到什么好处
而不是事情本身的意义
或者合作的乐趣
哦
书里提到给做家务付钱的两个兄弟
比尔和麦克
结果呢
可能反而削弱了他们本来应该有的
那种家庭责任感
还有内在的动力
内在动力
对 真正的鼓励是激发内在动力的
嗯 明白了
明白了 所以
这个核心思路就是说
我们要放弃那种总想控制孩子的执念
可以这么说
转而去尝试理解他们
理解他们对归属感的需求
然后用鼓励去嗯
滋养他们的自信和能力
正是如此
关键是认识到
平等已经是新常态了
我们要用尊重和鼓励
来替代过去的惩罚
还有那些嗯
可能带来副作用的奖励
帮助孩子在家庭里
在社会中找到一个积极的位置
这是一种可以说是一种根本性的转变
嗯 确实
这提供了一个非常不一样的视角
感觉嗯
说起来容易
做起来肯定肯定不容易
当然 育儿嘛
总是在实践中学习和调整的
没有一蹴而就的
对
最后
我想留给你一个可以在日常中呃
尝试去思考的小问题吧
好啊 下次
当你在对孩子的某个行为感到困惑
或者有点恼火的时候
不妨先停下嗯
问问自己
我接下来的反应
是想马上制止这个行为呢
还是说 我想先试着理解一下
这个行为背后可能是什么样的需求
然后再看看
能不能借这个机会去鼓励他
嗯 是制止
还是理解和鼓励
对 就是这个
小小的思考
角度的转变
也许就能带来很大的不同